Roliga historier.

[Volvot24]

.
Ur verkliga livet.

En dam jag känner, behövde hämta mediciner på apoteket, innan de stängde 10 minuter senare.

Maken som körde parkerade på handikapplats strax utanför i brådrasket.

In kutade damen och fick tag på det hon behövde.

Nu nöp det till i magen, av all jäkt.

Kutade ut och vidare till lilla affären o köpte ett paket cigaretter.

Snabbt tillbaks och slängde in medicinpåsen och sig själv in i bilen.
La av en saftig rökare.

Kollade... Detta var ju inte maken!

Sa: Ursäkta, det var inte meningen.

Nappade åt sig medicinpåsen och krängde sig ut.

Maken hade flyttat bilen några platser

.

[igelkottar]

 ROLIGA HISTORIER & FRÄCKISAR

Fräckis: Slutar du inte dricka nu så…

 Svenskamemes  2022-05-13  Inga Kommentarer

Mannen sitter i tv-rummet och dricker whiskey när frun kommer in och säger:
– Slutar du inte dricka nu så får du INGET SEX på två veckor!!

Varpå hon går ut ur TV-rummet med en sur min. En stund senare kommer hon in i tv-rummet igen.
Mannen smuttar fortfarande på sin whiskey. Då säger frun:
– Hörde du inte vad jag sa?

– Jo, visst fan gjorde jag det,
men jag sitter och funderar över om det är värt att överge en 12-årig whiskey för en 40-årig mus…

[Truk]

[igelkottar]

Två cowboys ute på ranchen pratar om vilken ställning som är skönast när dom har sex med sina flickvänner.
Den ena säger:
-Jag tycker att rodeo-ställningen är helt överlägsen.
-Den tror jag inte att jag har hört talas om.
- Hur gör man den? frågar den andra cowboyen.
-Jo, först måste du få ner tjejen på alla fyra, och sen bestiger du henne bakifrån.
Därefter sträcker du dina armar runt henne och kupar händerna runt hennes båda bröst och viskar i hennes öra:
-Åh, dom är nästan lika sköna som din systers.

Sen försöker du sitta kvar i 30 sekunder.

[Bengt Erik Eriksson]

Ja se svärmödrar...

[johan.eriksson]

En man ringer uppbragt till Polisen:
- Hjälp, det sitter en otäck gorilla i min björk!
- Jaha, då ska ni ringa till Kommunens Gorillajour.
- Finns det verkligen sådana? sa mannen.
- Javisst, svarade polisen.
Mannen ringde Gorillajouren.
- Holgersson, Kommunens gorillajour!
- Jo jag har en otäck gorilla i min björk!
- Inga problem, svarade Holgersson. Jag kommer direkt.
Tre minuter senare bromsar en liten skåpbil in framför mannens villa.
Holgersson, sa mannen och tittade upp i björken:
- Ja det var en otäck gorilla minsann, jag hämtar mitt gorilla-kit i bilen.

Han kommer tillbaka med ett par handklovar, ett hagelgevär och en tax.
- Ja, sa Holgersson. Nu behöver jag bara lite hjälp från er.
- Jaha, med vad?
- Så här går det till: Jag klättrar upp i björken och skakar kraftigt på den. Gorillan ramlar då ner på marken och då rusar min gorillatränade tax fram och biter gorillan i snoppen, varvid gorillan för ner händerna om densamma.
- Det är då ni kommer in i bilden, fortsatte Holgersson. Det enda ni behöver göra då är att rusa fram och sätta på handklovarna. Enkelt!
- Men vad skall jag med geväret till då, frågade mannen ?
- Ja, svarade Holgersson, ibland händer det att jag ramlar ner först och då skjuter du hunden.

[Truk]

[Volvot24]

.
Läste Styr och Reglermekanik för dryga 40 år sedan i Arvika, Östra Esplanaden 1.
Detta var Innan datorernas intrång.

Mekanisk injustering av P,D och I-verkan på mekaniska givare, regulatorer, instrument...

Ja herre jösses... endast pappersbetygen finns kvar.


-Minns när vi apterade stora fimpar med tändsatser från tändstickor åt en lärare, som gick och vittjade de stora askkopparna. lite bränd tobak längst ut, och den rätta knöcken.
Han tog rätt på tobaken och fyllde pipan. Typ gratis röka.
Han hade ett speciellt ställe ute på gården där han rökte.
många som kollade i fönstrena när det brände till.

.

[Volvot24]

.

Samma snubbe var alltid på span, när han gick över golven...

Vilket vi så klart noterade.

En silverfemma limmades fast med snabblim på stengolvet, ni vet typ sån där polerade klinker.

Snubben kom och fick se femman. Problemet var väl att han inte tyckte sig kunna böja sig ned och plocka upp den inför alla elevers åsyn.

Fem varv tog det innan han skred till verket.

Ställde sig typ tre decimeter ifrån, pratade med en kollega och gjorde ett skrap med skon...

Utan att titta ned, så skrapade han flera gånger. Den oinvigde kollegan frågade om han hade fått klåda?

Men se, ooooh nej då.

Så gick de vidare.


- Snart var han tillbaks, väl förberedd. (Vi på helspänn.)

Ett skosnöre var uppknutet, vilket han noga tramsade med. Han böjde sig ned på huk, med gröna tygrocken så käckt liggande delvis på golvet.
Halade fram ett stämjärn och en lite hammare i smyg.

Ett litet knack hördes, verktygen och femman smögs smidigt undan, femman i fickan. Och vi apploderade

Limmet var verkligen bra, det blev en skaplig krater in golvet.

.

[treaser2]

Hahahahaha, det passar så bra i dagens läge!
Om det inte vore så sorgligt ...

Eh, Ludde, du är medveten om att Stridis inlägg var GENOMSYRAT AV IRONI? Använd inlägget på dagens (de senaste två årens) allomfattande tema ...

Det här åldrades inte så väl och det är lite kul
Bra att de inte lyckades hemligstämpla studierna

[johan.eriksson]

En båt kör mot en brygga i farten av 4 knop en meter ifrån bryggan saktar båten ner till 3 knop. Hur lång tid tar det att laga bryggan?

[SvampenT15]

Jaha en del gamla historier blir ju som nya efter ett tag: Jag hade varit ute med kompisar och festat lite och kom hem tidigt dvs i halv tre taget på morgonen följande händer:
Jag tänker att det blir ett jäv väsen om hon ser mig nu. Så jag tar av mig kläderna i hallen och backar in i sov rummet!!! lite försiktigt.. Vart ska du hörs ifrån sängen? var vid jag svarar jag ska bara gå och pinka...sov du bara sa jag. Ta lärdom ni som får på hopp

[johan.eriksson]

Jag får väl presentera svaret på frågan…
https://youtu.be/JoxEc-zSyIk

[Hymas 89]

Tellemarks frågor var kluriga.

[Volvot24]

.

På en lååång ödslig asfaltväg i Norrland, gick en dam o promenerade, med en liten ryggsäck. Ingen trafik denna dag.

Så kom dock en finsk herre på en HD glidande.
Svängde in strax framför damen. Och pekade inbjudande bakåt på hojen.
Hon nickade och klev på.
Detta tystlåtna folk.

Mil efter mil genom ödemarken.
Efter två timmar bromsades det in och
cykeln parkerades.

Damen presenterade sig först nu:
Marianne, hej.

Så också mannen: Matti Musa

Nä sa kvinnan, bara lite öm i ryggen!

.